
文|有风
编辑|有风
昨天刷短视频,刷到个女生分享自己考研上岸的日常,镜头里她举着录取通知书,眼睛亮得像有星星。
点开评论区,第一条热评却是,“三本考双非也好意思发?我们班保研985的都没你这么高调。”
后面跟着一串“哈哈哈真实”、“别尬吹了”的回复。
关掉手机想起下午同事聚餐,小王新买的裙子被夸“好看”,她立刻摆手,“好看啥啊,拼多多39块9买的,穿个新鲜。”
可转头小李吐槽自己体重涨了两斤,她接话比谁都快,“你这哪是涨两斤,明明是过年的肉还没消化完吧?”
展开剩余87%这种事儿现在太常见了,网上嘲讽别人一套一套的,现实里夸人却像挤牙膏,要么词穷,要么怕被说“假”。
有人说这是“真性情”,可真性情就等于不会好好说话吗?
今天就聊聊,为啥我们好像集体得了“赞美失语症”,却把嘲讽练得比谁都溜。
打击教育,从家里学来的“不会夸”
小时候考了90分,拿着卷子回家,本以为能换句表扬,我妈扫了一眼就皱眉,“隔壁小明考98,你这差远了。”
那时候不懂,只觉得自己没考好,后来才发现,不管考多少,总有个“别人家的孩子”在等着。
考80分,她说“怎么不考100”,考100分,她又说“别骄傲,下次还能保持吗”。
想学画画,我爸直接打断,“学这玩意儿有啥用?能当饭吃?”
后来偷偷报了兴趣班,画了幅静物拿回家,他瞥了眼,“画得跟照片似的,没灵气。
”现在想想,他可能不是真觉得我画得差,只是习惯了用“挑刺”表达关心。
就像我奶奶总说“我这是为你好”,可她不知道,那句“你这孩子真笨”,我记到现在。
长辈总说“我们也是这么过来的”,我奶奶常讲,她小时候打碎个碗,我太爷爷能骂一下午,理由是“骂你是为你好,免得以后闯大祸”。
这种把“打击”当“保护”的逻辑,一辈传一辈,传到我们这儿,就成了夸人时的张不开嘴。
好像好好说话会害了孩子,非得用狠话“敲警钟”才行。
看《霸王别姬》的时候,程蝶衣被师父拿烟杆戳嘴,骂着“要想成角儿,就得挨揍”,当时觉得是戏剧夸张。
后来发现,现实里的“语言暴力”和这差不多狠。
师父觉得打是疼,家长觉得骂是爱,可没人问过孩子,这种“爱”接不接得住。
时间长了,我们也学会了用“打击”代替“关心”,对朋友说“你这方案漏洞百出”,对伴侣说“你怎么这点小事都做不好”,忘了原来人是需要被夸的。
嘲讽社交,把挫败感丢给别人的游戏
很多人嘲讽别人,其实是在转移自己的挫败感。
我一朋友,上学时总被说“不如哥哥聪明”,工作后开会不敢发言,怕被说“想法幼稚”。
现在他刷朋友圈,看到别人晒成就,第一反应就是挑毛病,“这方案一看就是抄的”“升职还不是靠关系”。
他自己也承认,“看到别人好,我心里就堵得慌,骂两句就舒服点。”
有人把这叫“清醒”,其实是怕承认别人好,就显得自己差。
就像有人说“刘易斯跑不过博尔特”,言下之意是“我虽然不如刘易斯,但他也有不行的时候,所以我这样也正常”。
这种逻辑,说白了就是给自己的无力感找台阶下。
本来想活得洒脱点,后来发现,承认别人优秀,比承认自己普通还难。
这种情绪会像多米诺骨牌一样传下去,比如老板被客户骂了,回公司就挑员工毛病,员工回家骂孩子,孩子转头踢家里的猫。
前阵子小区业主群吵起来,起因就是有人嫌快递员送晚了,骂了几句,结果另一个业主说“送个快递都送不好,难怪只能送快递”,最后吵到互相翻旧账。
你看,愤怒就像个烫手山芋,谁都不想拿着,只能丢给比自己弱的人。
鲁迅写过“看客心理”,一群人围着看热闹,有人掉河里,不但不救,还起哄。
现在网上的嘲讽,有时候也像这种“集体起哄”。
反正隔着屏幕,骂一句又不用负责,还能发泄自己的不痛快,何乐不为?
前阵子有个博主分享抗癌经历,评论区居然有人说“肯定是自己作的,熬夜抽烟怪谁”。
这种话,敲键盘的时候,手就不抖吗?
老话说“喜怒不形于色”,好像情绪外露就是不成熟。
可情绪这东西,压久了总得找出口。
现在生活压力大,上学比成绩,工作比工资,结婚比房子,心里憋着气没处撒,嘲讽别人就成了最方便的发泄口。
你夸人,别人可能觉得你假;你嘲讽,反而有人说“真实”“敢说”。
久而久之,谁还愿意当那个“假惺惺”的好人呢?
从“不会夸”到“好好说”,其实没那么难
说到底,“夸人不会,嘲讽擅长”不是天生的,是被打击教育教的,被挫败感逼的,被唯结果论捆的。
唯结果论的坏处,就是把人变成了“成败计算器”。
考90分没用,得比别人高才行,画画好没用,得获奖才行,努力没用,得成功才行。
这种思维下,赞美成了“浪费”,因为“还没到最好,夸什么夸”。
社交媒体更是把这事儿放大了,以前顶多比邻居家孩子,现在打开手机,全是“95后CEO”“月入十万宝妈”,看得人心里发慌。
有人为了证明自己“不差”,就去嘲讽那些“看起来过得好”的人,好像骂几句,自己的焦虑就能少点。
可你骂完了,该焦虑还是焦虑,该不会夸还是不会夸。
其实解决办法也简单,就是别总盯着结果。
我有个学姐,当年考研失败,没哭没闹,反而说“至少我搞懂了微积分,以前看见就头疼”。
后来她创业,没融资没上市,却乐呵呵地说“每天能做自己喜欢的事,挺好”。
她朋友圈很少晒成就,却常夸同事“今天这个点子绝了”,夸路边卖花阿姨“你包的花真好看”。
想改也不难,下次想嘲讽的时候,先停一秒,想想自己被嘲讽时的难受,想夸人的时候,别犹豫,一句“你今天很棒”,说不定就能让人开心一整天。
毕竟,谁不想活在一个有温度的世界里呢?与其当那个敲键盘的“嘲讽者”,不如做个会说“你真好”的普通人。
你看,夸人其实不用华丽辞藻,一句“这个想法我怎么没想到,你太厉害了”,比“还行吧”真诚多了。
下次试试,别让“不会夸”变成一辈子的遗憾。
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